此文发表于《素时纪》2015年05月刊；【深深深蓝】投稿栏目样文参考，谢绝他用
文╱朝璃 责编╱Mandy
[A]
我想说，谢谢。我爱你们。还有，请一定要等等我。
这些话，都从来没有说过。一次也没有，无论是母亲节、父亲节、生日还是什么特别的纪念日。
因为我总觉得自己欠缺了太多，还没有足够的力量可以用来支持着，和你们说出那样的话。更加可惜的是，我是个笨孩子，所以始终也没有办法让你们明白我的想法。
能不能，再多给我一些时间——
[B]
有一件小事，我想大概不会再有人记得了。
刚刚上学的时候，学校里发给我们两张篇子，一张是八开的，一张是十六开的，上面印满了汉字。然后，在一个教室的门口排着队，等待进行一场考试。屋子里面是六年级的学生，一对一的对我们进行考核。
我忘记了坐在我旁边的人，是男生还是女生。只记得，我每认完一个字以后，他都要用铅笔仔细地圈下来。于是我越来越紧张，越来越慌乱，我不知道他画圈的意思是什么，是认对了还是认错了。
我坐在那里，听到窗外的蝉鸣，听到操场上打闹的声音，眼前却是不停画着圈的笔尖，移向下一个字，圈起来，再下一个……像是永远没有尽头的漫长。在记忆里面，清晰得可怕。
等到放学的时候，被老师留下来，就终于明白，画圈代表了错误，说明那个字你不认得。于是，刚上学没几天就被请了家长，而我甚至不知道自己做错了些什么。
那个时候，只知道被请家长是很不好的事，以为家里人会特别特别生气。可是，竟然没有责怪，一切如常。悄悄地感激了很久，却最终，没有表现出任何的态度。
所以，从很小的时候就知道，你们是特别的，是宽容的，是最好的。
[C]
长大一点，人就会变得冲动和无所谓。
我可以捏着考了极低分数的数学试卷，站在教室的门边，听着老师百般嘲笑和千般讽刺，面无表情。直到她被气得大吼一声:“去打电话叫你的家长来，XX你跟着她去！”
然后不紧不慢地走出教室，身后跟着老师钦点监督的同学。心里想着，既然要请家长就早说嘛，还成心折腾我那么久，真是讨厌。
被数学老师请过太多次的家长，以至于再打电话的时候，就会说“妈妈，那个老师又想你啦。”
有一次放学，被同学通知说，数学老师让你去她办公室改卷子，不然就要请家长。于是我悠哉悠哉地回了家，直接告诉妈妈说，明天去趟我们学校，那个老师又找茬了。
这些事，竟然被自己当成了骄傲的资本。在同学羡慕地说你妈真好的时候，得意地摇头晃脑。
真的是，特别不懂事的孩子。把自己惹下的所有麻烦，全部全部地推到你们的面前，自己笑着向别人炫耀:“我家里从来都不会对我发脾气呢，无论老师说些什么。”
却几乎没有想过，你们会有什么样的心情。
是不是在和我微笑之后，就一个人偷偷的难过。
是不是在下了班之后，一身疲倦地赶去我的学校。
是不是在办公室里，陪着笑脸听老师句句尖锐的批评。
我却欢天喜地的，把一切伤害丢给你们。这是我所做的，最大的残忍。
[D]
虽然实际上，并不是成绩非常差的学生，却偏科偏得厉害。
中学的时候，可以在总成绩保持班里前十名的同时，数学成绩处于班里后十名，多半是不及格的。
语文在年级里面考过几次第一，你们很高兴。尽管没有兴奋到夸张的程度，但依然会说“就知道我女儿是很聪明的。”
其实也没有聪明到哪里去，只是想要尽量地努力一点。“妈妈，我考了第一名”这样的话，毕竟要比“妈妈，老师又想你啦”要令人开心得多吧。
后来，听到你们不经意地说起那件事：“你小学的时候，有一次去接你，结果老师和我说，班里其他的孩子都认识几百个字，你只认识五十个，是倒数第三还是第几。我当时很惊讶地想，也没有教过你，你怎么会认识那么多字呢”。
啊？竟然是这种独特的心理。要是那个老师知道家长这样想的话，该会是什么样的表情？
我想起这些的时候，以为身边只会萦绕着亲切和温暖。但为什么，被混杂进了些许的难过呢。揣着这样复杂的心情，似乎可以缓慢而模糊地勾勒出你们曾经的体会：看着一点也不优秀的孩子，忧心忡忡，偏又不舍得对她生气。直到最后，所有想说的话，所有潜藏的怒气，都化为了嘴边一声轻长的叹息。然后，依旧在她回家的时候，体贴温和。
累不累？饿不饿？午餐有没有吃好？会不会觉得冷……每天每天，繁杂琐碎的唠叨，是从什么时候开始知道，它其实是可以让人潸然泪下的感动。
我总是以为不说好听的话也没有关系，不做感人的事也没有关系，只要把那些都真心实意地放在自己心里面就可以了。
可遗憾的是，从没说出口的话就不会有人知道。
或许偶尔，你们会以为我是个冷血的孩子，而事实上——
很多时候，想要照顾你们。
很多时候，想要守护你们。
很多时候，想要买特别特别好的礼物送给你们。
很多时候……很多很多的时候……
[E]
记得有一篇关于母爱的作文，小学的时候一直在用。写过一次，两次，三次……只要相关的题目，全部套用。懒得多花一点点的心思，以至于到了最后，已经像默写般的熟练。一边和身边的人聊天嬉笑，一边心不在焉地写着，最初的情感被完完全全地埋没在应付的文字里。
然而，作文里所描绘的场景，在几年后的今天却仍旧可以铭记，甚至更加深刻。
下很大很大的雨，刮很大很大的风。所以，妈妈站在路边拦出租车的样子，该是非常狼狈的。雨衣被吹得在身上打转，雨水瓢泼地扑到衣服上，她背对着我，一次一次伸起手臂，又一次一次地放下来。我在后面看着她，心里酸涩得想哭，也许真的哭了。被浇得睁不开眼睛，眼泪和脸上的雨水汇聚着，慢慢地流下来。
记忆里面，从来没有下过那么大的雨。
我觉得我要是在别人的作文上看到这样的句子，心里一定要爆发出非常响亮的冷嘲：真是太烂太俗套的煽情了。
可是我自己站在那里，看着她在雨中透湿凌乱的背影，那么多想要自嘲的话都硬生生地哽在喉咙里。难过吗？感动吗？还能够继续维持满不在乎的表情吗？
我想，我恐怕从来都是比同龄的孩子要过得快乐的。不用被迫着学任何不愿意学的东西。不用去上各种培训班，不用趴在桌子做没完没了的习题，不用被父母责怪。
却依然会和你们吵架，会在当时恶狠狠的生气，会觉得你们是最不理解我的人。
这样坏的我，也会在过后暗自后悔，也会跟在你们后面想要道歉，也会偷偷地发誓要怎样怎样地补偿你们。
可惜，还全部没有做到。
那么。
能不能，再多给我一些时间。
[F]
期望能够有一份不错的工作。
期望能够赚多一点钱。
期望能够让自己变成你们的骄傲。
除了最后面的一句以外，前两句都有说过。虽然接下来的回答总是“女孩子做一份稳定轻松的工作也挺好”“你不用有那样的野心吧”和“用不着急着想这些”。
可是你们不知道，我想让你们过更好的生活。
可以在超市里买东西的时候，不用理会它是否降价促销。
可以出门去任何地方都打车，不用天气不好也站在路边等公交。
可以到处旅游，不用在乎一路要花费多少。
也许，这些事中，有一部分你们现在就可以做到。但是我想，你们一定会明白我的意思，我只是想要更好，更好。
想给爸爸妈妈买特别特别好特别特别贵的保养品，虽然我现在都不知道那该是什么。
想给他们买既漂亮又舒服的衣服，至少也要请她到专柜上随便挑。
想请他们周游世界，把全部的名胜统统游览一遍，因为他们曾经有过那样的愿望。
可是，你们那么那么快的，就要老去，让我所有所有想做的一切，几乎都来不及。
能不能，再多给我一些时间……
如果，不能够让自己变得强大，那么上面所列举的一切，都会成为令人遗憾的固执。
“谢谢”“我爱你们”连同这样的话，也会因为太过于渺小和卑微，而终归没有办法说出口吧。尽管，我比你们所能想象的最大限度，更加的爱你们。
即使并没有对我寄予什么伟大的期望。
即使只是平凡的希望我健康平安快乐。
即使不想要勉强或者给我任何的压力。
也依然，请你们等待着，哪怕前面遮着沉沉的雾霭。
[G]
我说这样多的话，许下这样多的诺言，表达对你们的情感。而怀着的念头却是，假如没有意外的话，你们应该不会看到。
好像我真的是个很差劲的孩子，连这些日日夜夜盘旋在我头顶上的想法，也没有勇气让你们知道。
我想要等到它们实现的那一天，像是惊喜一样突然出现在你们面前，弥补从前所做下的一切亏欠。
所以，请再多给我一些时间，不要急着老去。
我们将会一起度过下一个母亲节，下一个父亲节，下一个纪念日。
直到下一个。直到每一个。
